Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Oče odgovori: "Sine, to je povsod tako."

Oče sinu: "Kaj je prava sreča, boš spoznal šele potem, ko se boš oženil."
"Kaj? Šele takrat?"
"Ja, šele takrat. Toda, takrat bo žal že prepozno."

Jaz imam pa doma vedno zadnjo besedo.
Vedno rečem: "da, draga!"

Prvega tekmovalca vprašajo: "Kje so ženske najbolj črne?"
"V Afriki." Pravilno odgovori.
Drugega tekmovalca vprašajo: "Kaj se vam dvigne, ko plešete z lepo žensko?"
"Moj ponos!" odgovori tekmovalec.
Tretji zašepeta četrtemu:
"Madona, jaz bi na obe vprašanji napačno odgovoril!"

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji. Oštir, mu reče: "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več". Lojze reče: "Maš prav, grem pa domov". Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
"Drek frdamani«", reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah s suknjiča. Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos.
"Drek, drek", se priduša ...Gleda proti vratom in si misli: "Samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
"Jezus, qwa sem zjeban", si reče. Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: "Ni šans". Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: "Jebiga" in se zvrne nanjo.
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče: "Jutro Lojze, včeraj si ga pa mal popil, aneda"? Lojze zamrmra: "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš?"
"Hjah, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v oštariji!"

Starejši zakonski par odide na dopust v Texas. Mož si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih kupi naskrivaj, da bo doma presenetil ženo.
Doma obuje škornje in ponosno vstopi v kuhinjo in vpraša ženo:
"Ali opaziš kakšno spremembo na meni?"
Žena ga je pogledala in reče: "Ne!"
Zafrustriran mož gre v kopalnico, se sleče in gre nazaj v kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat nekoliko glasneje vpraša ženo:
"Ali sedaj vidiš kakšno spremembo?"
Žena ga pogleda in reče: "Kakšna sprememba? Nekaj ti dol visi."
"In veš, zakaj visi dol, draga ženkica? "
"Ne," odgovori ona.
"Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!"
Žena pa: - "Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev raje kupil klobuk!"

Pride delavec k šefu in ga prosi:
"Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih."
"Sploh ne pride v poštev."
"Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu."

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

Račun:
- olje, 3 litre: 18 E
- delo: 10 E 
- časopis: 1 E
- kavica: 1 E
- skupaj: 30 E


ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI:

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišče.
3) Popije pivo.
4) Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.
8 ) Popije pivo.
9) Zvleče se pod auto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne, kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obriše obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje, kako olje teče.
18 ) Izvleče se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Unione iz hladilnika.
28 ) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra.
34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Pivo.
38 ) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.

Račun:
- olje, 5 litrov: 30 E
- gedore: 20 E 
- dišeča smrekica: 1E
- pivo, 12 pločevink: 6 E
- kazen: 400 E
- ležarina avta: 200 E
- skupaj: 657 E

- telefonski razgovori so končani v 30 sekundah
- večina porno zvezd je ženskega spola
- nekaj veš o tankih
- za 5-dnevne počitnice je dovolj en kufer
- vse kozarce marmelade lahko odpreš sam
- prijatelji ne sočustvujejo s tabo ko se zrediš
- tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlačis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi
- svojo hrano lahko ubiješ sam
- v delavnici je vse tvoje
- nikoli ti ni potrebno čistiti stranišča
- če te kdo pozabi povabiti, je še vedno tvoj prijatelj
- spodnje gate stanejo 6E, in to trojne
- noben sodelavec te ne spravi v jok
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
- nikogar ne zanima če si pri 35-tih še samski
- svoje ime lahko napišeš v sneg
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% časa misliš na seks
- trije pari čevljev so več kot dovolj
- banano lahko ješ v javnosti
- rečeš lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi
- predigra je prostovoljna, ne obvezna
- noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prišel v sobo
- avto mehaniki ti povejo resnico
- ne zanima te če je kdo opazil tvojo novo frizuro
- vedno si enakega razpoloženja
- poznaš vsaj 20 načinov kako odpreti steklenico piva
- sediš lahko na široko ne glede na to kaj imas oblečeno
- isto delo - boljša plača
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v joške ko se pogovarjajo s tabo
- občasno riganje je pričakovano
- nikoli ne izpustiš priložnosti za seks samo zato ker ti ni
- porniče snemajo tako kot si jih ti predstavljaš
- to da nekoga nimaš rad ne izključuje seksa z njo
- kaj pri bogu je celulitis?